Отправлено: 03.08.07 09:18. Заголовок: Анекдоты

Мужик на улице орет:
- Люди! Лююююди! Лююююююююдиииииии!!!!
- Что?!!
- Отвернитесь, я пописаю...

***

Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
- Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...

***

Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает:
- А что вы умеете делать?
- Я классный программист.
- Нам такие нужны! Пишите заявление.
- А вы не могли бы за меня написать?
- Почему?
- А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.
- До свидания, нам такие не нужны!
Пять лет спустя. Америка. К ювелирному магазину подъезжает раскошный "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения:
- Какое тебе колье купить, дорогая?
- Лучше вот это, за 25 000 долларов.
Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает:
- Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.
- Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон".

***
Распродажа таможенного конфиската. Низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

***

Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он задолбался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"

 Отправлено: 12.11.07 00:49. Заголовок: Берет царица зеркаль..

Берет царица зеркальце и говорит задумчиво: - Свет мой, зеркальце,
скажи, да всю правду доложи, это ты раскололось, или у меня рожа треснула?



Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате.
Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь.
Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы.
Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим.: отсутствие по личным нуждам – не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год.
Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни – 1 января, 8 марта и 1 мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам.
Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие все же необходимо,
похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв,
чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ в связи с собственной СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы мы успели обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту.
Работники с фамилией, начинающейся на А, будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б – с 8:20 до 8:40 и т. д.
Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня.
В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трехминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трех минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография.
В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут, чтобы перекусить.
Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.
Приятной работы

 Отправлено: 12.11.07 09:55. Заголовок: :sm3: суупер! :sm36..

суупер!
(я работала именно в такой компании)

 Отправлено: 19.11.07 12:53. Заголовок: :sm226: ..

 Отправлено: 20.11.07 10:11. Заголовок: Идет реклама: Если к..

 Отправлено: 20.11.07 10:40. Заголовок: BOSS это твой ответ?..

BOSS это твой ответ?

 Отправлено: 20.11.07 11:20. Заголовок: Кэрол пишет: это тв..

Кэрол пишет:

цитата:

это твой ответ?

Нет,это я нашла на одном из форумов,и решила не утаивать такую шутку

 Отправлено: 20.11.07 14:43. Заголовок: BOSS пишет: Идет ре..

BOSS пишет:

цитата:

Идет реклама: Если кашляют детишки - им поможет синий мишка... Хочется ответить: Если делаешь рекламу - не кури марихуану...

 Отправлено: 26.11.07 18:55. Заголовок: Передача «Кто хочет ..

Передача «Кто хочет быть миллионером» в разгаре.
На кону – сумма 100 тысяч рублей.
Галкин задает участнику коварный вопрос: «Как звали капитана «Титаника»?
Игрок растерян и хочет просить помощи зала. Но не успевает он открыть рот, как из толпы раздается истошный вопль Вовочки: Герасим!

 Отправлено: 27.11.07 10:16. Заголовок: :sm1: ..

 Отправлено: 27.11.07 10:55. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 27.11.07 16:51. Заголовок: :sm231: ..

 Отправлено: 20.01.08 00:46. Заголовок: Две соседки по даче...

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...
***
- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?
- Глупости! Конечно нет... Но они могут их узнать.
***
Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
- Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына... Кто знает, где она теперь, что с ней?..
- Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
***

 Отправлено: 20.01.08 12:19. Заголовок: Супер! :sm137: ..

Супер!

 Отправлено: 20.01.08 12:33. Заголовок: Кэрол :sm86: ..

Кэрол

 Отправлено: 20.01.08 16:24. Заголовок: BOSS пишет: Да ты ..

BOSS пишет:

цитата:

Да ты что, старый, сдурел? Это же я!

 Отправлено: 20.01.08 16:47. Заголовок: Проснулся и не знаеш..

Проснулся и не знаешь где ты? Сориентируйся по небу! Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.
****
Отдам мышку в хорошие руки. Шустрая, к коврику приучена, отКЛИКается на двойной щелчок.

 Отправлено: 20.01.08 16:57. Заголовок: taka :sm144: ..

taka

 Отправлено: 20.01.08 17:11. Заголовок: taka :sm92: ..

taka

 Отправлено: 20.01.08 19:39. Заголовок: :sm92: ..

 Отправлено: 20.01.08 20:46. Заголовок: :sm93: ..