Пост N: 1308
Зарегистрирован: 09.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 03.08.07 09:18. Заголовок: Анекдоты
Мужик на улице орет: - Люди! Лююююди! Лююююююююдиииииии!!!! - Что?!! - Отвернитесь, я пописаю...
***
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь: - Люди добрые, поможите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...
***
Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина. Начальник отдела кадров спрашивает: - А что вы умеете делать? - Я классный программист. - Нам такие нужны! Пишите заявление. - А вы не могли бы за меня написать? - Почему? - А я писать не умею, только на клавиатуре набирать. - До свидания, нам такие не нужны! Пять лет спустя. Америка. К ювелирному магазину подъезжает раскошный "Роллс-Ройс", из него выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. Они заходят в магазин и рассматривают украшения: - Какое тебе колье купить, дорогая? - Лучше вот это, за 25 000 долларов. Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно спрашивает: - Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек. - Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон".
Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он задолбался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету: "Требуется секретарша. Интим не предлагать!"
Пост N: 1311
Зарегистрирован: 09.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 03.08.07 09:33. Заголовок: Re:
На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки. Водка была искусно спрятана под мешками с коноплей, а сверху присыпана автоматами Калашникова.
***
Хозяйке на заметку: Из одного американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков?
***
Все девушки умеют хранить секреты, и делают это обычно группами по 20-30 человек!
***
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих... - Чаво? - Чаво-чаво! Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
****
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.
***
В только что откpывшyюcя фиpмy заходит какой-то моpдовоpот и говоpит: - Cлышь, я, в натypе, Диpол! Гоните штyкy бакcов, и я бyдy защищать ваши зyбы c yтpа до вечеpа. Pаботники (боязливо пеpедавая деньги): - Так тепеpь вы y наc "кpыша"? - Да, но только дневная. Hочью пpидет Каpиеc!
Пост N: 1375
Зарегистрирован: 11.01.07
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
0
Замечания:
Отправлено: 03.08.07 11:21. Заголовок: Re:
taka пишет:
цитата:
Если вас достали тараканы, не отчаивайтесь! Заведите у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире. Ну, а дальше - совок и веник с добиванием раненых.
Пост N: 1363
Зарегистрирован: 09.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 10.08.07 07:08. Заголовок: Re:
Гадалка гадает одинокому парню по руке: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой... - А где это происходит? Когда?! - Так... Первая половина бедущего года... Практические занятия по анатомии... Морг. * * * Лето, Жара, Таллинн, Зоопарк... Гуляет эстонская мама со своим эстонским малышом. Вдруг малыш падает в бассейн с крокодилами. Мама тормозит. Неожиданно какой-то мужик подскакивает к бассейну, отшвыривает в сторону банку с кока-колой и прыгает в воду, вытаскивает пацана. К нему подбегают люди, откуда-то появляется корреспондент популярной эстонской газетки: - О, господин совершил поступок, который может совершить только настоящий эстонец! Мужик: - Да нет, я не эстонец, я - русский, из Кохтла-Ярве, мы тут на экскурсию приехали... На следующий день все эстонские газеты вышли с полуаршинным заголовком на передовицах: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ ОТОБРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!"
Пост N: 1373
Зарегистрирован: 09.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 13.08.07 17:45. Заголовок: Re:
Здравствуйте, Вы позвонили в российское представительство компании "Туева Хуча Си-Ай-Эс" - всемирного производителя пластмассового г#вна на токсичных соплях. Спасибо за Ваш звонок, сейчас поймете, насколько он важен для нас. - Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента - не тупите, его надо было набирать до того, как Вы услышали это сообщение. - Если Вы предлагаете информационно-справочные системы и хотите поговорить с нашим главным бухгалтером, то идите на хрен и повесьте трубку. - Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то из нашего г#вна, то идите на хрен и повесьте трубку. - Если Вы представляете организацию и хотите стать нашим дилером в своем регионе, прочитайте образец дилерского соглашения на нашем сайте, и Вам расхочется. - If you wish to listen to this information in English, press nine for our nearest English-speaking employee in India. - Если Вы представляете собой хоть что-то мало-мальски значимое, у Вас должен быть мобильный телефон нужного Вам сотрудника - вот его и набирайте. - Если Вам просто нехрен делать, и Вы хотите послушать, какая музыка играет у нас в режиме hold - слушайте, сколько влезет. Чем больше звонков регистрируется системой за день, тем больше премия нашего административного персонала
Пост N: 1374
Зарегистрирован: 09.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 13.08.07 17:53. Заголовок: Re:
Сперто, однако.... Товарищ рассказал. Какое-то время назад он подрабатывал барменом в питейном заведении, которое держат его родители. Учитывая, что, недалеко квартируют подводники, в качестве секьюрити, не мудрствуя лукаво, взяли пару морячков. И вот как-то раз сидел мой друг на кухне, скучал и вяло травил анекдоты. Тут приоткрывается дверь, и в нее всовывается лысая голова охранника Вована: "Эээ.. Типа, это. Андрюх, разговор есть". Повар Андрюха невозмутимо кладет нож и выходит. Через какое-то время возвращается, и, прикрывая дверь, хмыкает. Обернувшимся коллегам поясняет: Вована взволновало отсутствие в туалете для персонала туалетной бумаги. Hа вопрос "А че делать-то теперь?!" повар не удержался и пошутил: а что, мол, думаешь, у нас туалет и душ так близко расположены? Hеспроста такое соседство, дескать. Hамекнул. Hе успели отсмеяться, как услышали стук двери душа. После секундного молчания все побросали к чертям свои дела и ломанулись под эту дверь. Потому как душ там с норовом: во-первых, это просто мизерная комнатушка, во-вторых, лейка под самым потолком, в-третьих, отрегулировать напор воды затруднительно - простреливает все помещеньице, ну и, в-четвертых, до кучи -- вода только холодная. Уши к двери приложили и слушают. С одеждой возится, пряжки стучат. Воду включил. Из-за двери повеяло легким матерком. Персонал бара крепится, старается не ржать. Только воду выключили -- бегом по своим местам, с преувеличенным энтузиазмом делать свою работу. Спустя полминуты, печатая шаг, как Терминатор, заходит на кухню Вован, весь мокрый, и, сгоняя ладонями капли с лысины, смотрит на повара и изрекает: "Андрюха. Пойдем выйдем, поговорим". Андрюха уже колеблется, класть нож или с собой брать -- Вован здоровый, как танк. Hо крепится, выходит. И не возвращается. Обеспокоенные ребята и официантки вылетают из бара и видят, как повар прямо-таки повис на дереве. Hе избит, просто ноги от смеха не держат. Оказалось, что Вовану стало интересно: а в каком месте кабинки надо встать, чтоб окатило только задницу?!
***** Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится: Человек (например - Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
***** - Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену? - Нет, нельзя! - Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, "Феррари" на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет? - Маша! Вот когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
Пост N: 1393
Зарегистрирован: 09.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 15.08.07 08:27. Заголовок: Re:
Надпись на двери закрытого общественного туалета: " Под себя! " *****
И сразу Реклама: - Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись! * * * В автобус зашла девушка в незначительной маечке на босу грудь, причем на груди весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не photoshop". * * * - Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит? - Это значит, что он - единственный сын в семье казака. - А если в правом? - Тогда это означает, что он гомик. - А когда в обоих? - Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот гомик! * * * Все женщины красивы, но у каждой есть своя дальность - это расстояние, на котором она особенно прекрасна. У некоторых особей оно достигает 300 километров. ***** Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал. Первый говорит: - Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником. Второй: - Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом. Третий: - Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером. Четвёртый: - А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом. Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают: - Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть. - Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом. ***** Анонсы новых фильмов: ... Из-за редкого наследственного заболевания она сорвала голос на концерте Аллы Пугачевой. Но беда не приходит одна. Когда она нашла у своего сына билет на концерт Киркорова, то поняла, что он болен той же болезнью. Спасти его может только операция на мозге. Ей пришлось бросить работу на фабрике, эмигрировать в Москву и устроиться на тяжелую должность поп-певицы. С каждым днем она все больше и больше теряет голос, но вновь и вновь выходит на сцену... Два часа страдания зрителей и слушателей в музыкальной драме "Поющая в немоте"! ... Россия, 2003 год. Во время археологических раскопок в архивах ЦК КПСС найден старинный манускрипт, гласящий, что, как только Михалков напишет пятый вариант гимна, на землю падет пятиконечная звезда, мертвые восстанут из кремлевской стены, и начнется светопреставление. Всего 24 часа есть у девушки-археолога и ее друзей-журналистов, чтобы остановить Михалкова. Смотрите в кинотеатрах мистический триллер "Пятый вариант"! ... Лето, пора отпусков. В государственной думе начинаются каникулы. Фракции едут отдыхать на Канары. И лишь его в суматохе забывают в опустевшем здании парламента. Теперь он сможет, как давно мечтал, сам нажимать на все кнопочки и принимать законы! Геннадий Селезнев в искрометной комедии "Один в Думе"! ... Его ненавидят. Его проклинают. Ему строят козни. Его пытаются убить. Но враги ничего не могут противопоставить его могучей энергии. Пока он владеет энергией, он несокрушим. Анатолий Чубайс в новом остросюжетном боевике "Выключатель"! *****
Пост N: 1394
Зарегистрирован: 09.01.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 15.08.07 08:31. Заголовок: Re:
- Заходите, заходите! Не стойте в дверях! - распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке. - Ты что, дурак? Это же грабители! - зашипела жена, цепляясь за рукав. - Ну и что! Не люди, что ли? На холоде и сквозняке стоять? - Убьют и ограбят! - взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками. - Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются на холодильник наш "Юрюзань", телевизор "Горизонт"... - Убьют, ограбят и изнасилуют! - не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая. - Гы-гы-гы, - залился в хохоте муж. - Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? - обратился он неожиданно к грабителям. В ответ он услышал тихое: - Нет... - А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное. - Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть всё выносят! - завопила жена. - Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился! Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой. Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир: - Тринадцатая? - спросил он грабителей. Те кивнули. - Пупырышкин? - Я Пупырышкин. - сказал хозяин. - Телеграмма. Распишитесь, - получив подпись, почтальон испарился, словно ниндзя. - С прискорбием сообщаем... - нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, - что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору "Братья Абрамовы", по адресу - проспект Гебельса, дом 1. Все распоряжения уже даны. Повисла тишина, вязкая и напряженная. Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу. - Привет... - раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет. - Мужики! - отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин. - Вася... - потерянно сказала жена. - Кажется, нам повезло, - сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу. Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места. - Уффф. Вроде бы получилось, - выдохнул Вася. - Слушай, Васёк, зачем такие сложности? Просто ушел бы и всё, - спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы. - От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка от похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками... Да! Машина-то вторая есть? - Обижаешь, дружище, - прогудел один из "воров". - Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка. - Здорово! Молодцы! Ух, оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди... - Отпуск от семейной жизни. Гы-гы, - залился второй похититель. - Конспирация и метод Станиславского - это сила, - удовлетворенно заметил Вася. - Штирлиц, блин...
***** * * * * * Встретились два директора предприятий. Один другому говорит: - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят. - Слушай, а если с них плату за вход брать? ***** В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы думаете, что это от большого ума? * * * * * Из-за неполадок в оборудовании Н-ская электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды. * * * * * Как сделать бизнес на пиве? 1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее». 2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и нефильтрованное «Мутное Настоящее». * * * * * Директор: - Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете. ***** - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, почему вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл!
Пост N: 2662
Зарегистрирован: 27.12.06
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 04.10.07 00:56. Заголовок: Re:
Две собаки заглянули на дискотеку. - Если бы я так дергалась, - покачав головой, говорит одна другой, - то хозяин немедленно вымыл бы меня антиблошиным средством!
Собака. Боксер. Ест все. Любит детей.
- А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо? - Правда-правда
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: «Осторожно, собака». Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!
Двое собачников разговаривают. - Моя собака постоянно бегает за машинами «Ока». - Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами... - Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде.
Монолог собаки: - Когда я волнуюсь, я потею. Когда я потею, я пахну. Когда я пахну, меня моют. Когда меня моют, я волнуюсь...
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в Швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Выведена новая порода собак - эстонская борзая. Применяется для охоты на улиток и раненых черепах.
Разговор между двумя собаками: - Я слышала, ты укусила своего хозяина. - Да. - Зачем же? - Он надел мою медаль.
Разговор двух любителей собак: -Мой Астер умеет читать газеты. - Я знаю, мой Джек мне об этом говорил.
В часовую мастерскую хозяин приводит пса: - Посмотрите, пожалуйста, - просит мастера. - Зачем? - Не могу понять, что с ним случилось. Он останавливается каждые пять минут.
Встречаются два пса. - Чем занимаешься? - Выступаю в цирке. - Вот это да! И что ты там делаешь? - Пустяки. Выйду на арену, полаю на публику, и вместо пинка мне дают конфету.
- Господи судья,- взволнованно сказал секретарь,- ваш щенок изжевал половину судебной Библии. Что делать? - Гм... пусть свидетели теперь целуют щенка, начальство ни за что не раскошелится на новую Библию.
Объявление в газете: "Боксёр 2 года ищет невесту" Читатели обсуждают: -Наверно 2 года боксом занимается и ищет невесту! -Нет навено невесту 2 года ищет и он боксёр! - ИДИОТЫ!!! Это же про собачек!
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием: - Купил на днях собаку. Второй: - Ну и как она? Отвечает: - Да она гончая оказалась. - А как ты определил? - Я ей говорю ФАС, а она мне: - Ты гонишь!
***
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные? - --------------------------------------------------------------------------------------------------- Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лиcица" состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободy слова...
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
----------------------------------------------------------------------------------------------- Владелец жалуется: - Да что за бестолковая собака! Говорю: принеси тапочки - идет кофе варить!
-------------------------------------------------------------------Беседyют две охотничьи собаки: - Вчеpа идем с хозяином по лесy, вдpyг из-за кyстов как выскочит медведь!.. А хозяин, как назло, патpоны забыл. Hy я как бpошyсь на него, как заоpy! - Какая ты смелая, бpосилась на звеpя! - Да на какого звеpя?! Hа хозяина бpосилась, обняла его лапами и как закpичy: "Бежим отсюда, пpидypок!!!"... ----------------------------------------------------------------------------------Один владелец хвастается другому: - А моя собака, когда приходит домой - звонит в дверь! А твоя так умеет? - Зачем?! У нее же есть ключи!
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.
Наркомана поставили на границу. Ночью сидит обкуренный с ружьем в обнимку. Тут в кустах шорох. - Конопелька, фас! Собака на него посмотрела с унылым видом: - Неа, я лучше гавкну!
Ох, уж этот сукин сын! Еще нет и 3 месяцев, а пытается вязать всех наших девок- и сестричек и маманю, и даже 10 летнюю Ванессу. Вот и сегодня к ней подошел и пристроился, да Ванесса сторгая бабушка тут же наподдала наглецу. Так он в сторонку отбежал и смотря на нашу старушку делает свое дело:"а я вот так тебя могу и вот так ...Но мысленно"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет